La crise a du bon : elle a réveillé l'imagination commerciale. Grâce à elle, vous avez de nombreux moyens de faire des économies, dont vos grand-parents ne disposaient pas.
Par exemple :
- On vous vend à prix double quelque chose dont vous n'avez pas forcément besoin et on vous en donne un deuxième gratuit. C'est très tentant !
- On ressort les invendables de plusieurs années et vous les propose à prix (presque) coûtant, ce qui est déjà mieux (pour les vendeurs !) que d'encombrer leurs réserves et ne pas recevoir un centime...; mieux vaut encombrer les vôtres, c'est évident  !
- On vous offre (en vous menaçant parfois d'être assez idiot pour laisser passer une telle chance)  une loterie gratuite qui pourrait vous rapporter une belle somme, la maison, l'auto ou le voyage de vos rêves...tout cela sans bourse délier sauf une forte augmentation de votre facture téléphonique et pas plus de chances de gagner que de vous faire écraser à pieds près de chez vous (statistique lue au sujet des gros lots de jeux de hasard !)
- On vous donne aussi la possibilité de voyager pour presque rien, compte tenu qu'il vous restera à payer vos trajets vers un aéroport perdu, vos taxes, vos bagages, vos verres d'eau et vos sandwichs, puis vos excursions et le droit d'avoir des insectes volants et rampants dans votre chambre (pourboires aux jolis sourires), sans compter les souvenirs dont on ne sait plus quoi faire ensuite et les cadeaux qu'on vous reprocherait de ne pas avoir faits. 
- Vous pouvez aussi payer chaque mois des dizaines d'assurances nouvelles, pour prévenir des catastrophes pas plus fréquentes que de gagner à la loterie, mais qu'on vous expose avec un sadisme propre à remonter le moral défaillant avec la crise. Si vous êtes vraiment sérieux, je pense que vous arriverez à dépenser mensuellement tout votre salaire pour vous entendre dire (si l'assurance s'avère quand même utile) qu'en relisant les petites lettres vous constaterez vous-même que votre cas ne mérite pas de remboursement !
- Si vous avez échappé aux prélèvements mensuels, vous arriverez quand même à payer tous vos appareils 20% plus cher pour une garantie supplémentaire dont la durée est inférieure à l'espérance de vie normale du dit appareil, quoique certaines grandes marques arrivent maintenant à inclure une pièce à 10centimes au lieu d'un euro de façon à ce qu'elle casse juste après la fin  de la première garantie et de la faire payer presque autant que l'appareil neuf si vous n'avez pas de garantie, le remplacement rapide (mais l'appareil laissé 3 semaines en attente pour justifier  la chose) par une nouvelle pièce à 10centimes valant amplement ce surcroît de travail !

"Les miroirs feraient bien de réfléchir un peu avant de renvoyer les images "  Jean COCTEAU    (1 point pour l'homme, vu que le miroir renvoie toutes les images sans distinctions, étant meilleur au  tennis qu'à la philosophie)

"Quand je mange des glaces, cela me fait réfléchir" COMMERSON          (1 point pour le miroir, car il ne faut pas encourager la "miroirophagie" comme stimulant de la réflexion)

""Glace : matière à réflexion" Jane CAMPION   (1 point pour l'homme, qui hésite avant d'absorber trop de sucre rapide et de crème)

"Les miroirs et la copulation sont abominables , parce qu'ils multiplient le nombre des hommes". Jose-Luis BORGES  (1 point pour le miroir, car on sait bien qu'un seul "reflet" n'augmente pas la population (donc la faim dans le monde).

"Même avec un miroir, je refuse de te partager" Chairil ANWAR (indonésien) (1point pour le miroir, car la jalousie n'a jamais été preuve de réflexion)

"Il se regarde dans un miroir et il croit qu'il réfléchit" Jules RENARD
(1point  pour le miroir, car il .ne faut pas confondre les narcisses et les pensées)

"Les miroirs sont des glaces qui ne fondent pas". Paul Morand
(1point pour l'homme, car il n'y a que les humains pour faire des observations aussi subtiles !)

Donc, nous avons trois points pour l'homme et quatre pour le miroir.
....jusqu'à ce que quelqu'un trouve une autre citation, en faveur de l'homme. En attendant, en tant qu'humaine et donc avocat de l'homme, je tiens à signaler que l'homme a deux tout petits miroirs (ses yeux) qui réfléchissent. Ils sont donc au moins à égalité !

La Terre porte son manteau en sous-vêtement, sous une croûte (notre skate-board) d'épaisseur variable (de 1,5km en un point de l'Atlantique au large de l'Espagne à 79,5 km dans l' Himalaya ; 7km en moyenne sous les océans, 30 sous les continents. Le "pays plat" le plus épais au monde est la Finlande, qui atteint 60km. Le site de France le plus "fin" se trouve vers Toulon, avec 20km. De plus le manteau est percé par des "rhumes volcaniques". La curiosité des hommes les pousse à faire des trous...d'abord dans leur bac à sable, puis avec l'excuse d'analyser la couche qui sépare croûte et manteau. le record est de 12,262 km de profondeur , en URSS (péninsule de Kola, 1989). Le projet, initié 20 ans avant, était d'atteindre les 15km mais on arriva à une température de 180° au lieu de 100° et le forage devenait impossible, la matière devenant plastique (déformable, gluante, comme de la boue). Pas de nouvelle du projet japonais sous l'océan.
Vu que votre jardin mesure au moins 20km de profondeur, vous pouvez essayer de faire mieux que les Russes !  

En rangeant, je tombe sur un de ces fameux almanachs...et comme j'ai besoin de me changer les idées (que des questions à  prendre  au sérieux en ce moment !), je vais en lire quelques extraits avec vous.

- Un touriste est un homme capable de faire 20 000 kms pour avoir une photo de lui devant sa voiture.

- Les tondeuses à gazon sont de plus en plus grandes et les voitures de plus en plus petites. On pourra bientôt utiliser la même machine pour tondre l'herbe et faucher les passants.

- Je préfère le loto au barbecue. Au moins, au loto, je n'ai pas besoin de nettoyer la grille.

- Pourquoi ne voulez-vous pas me payer mon tiercé ? J'ai bien vérifié, mon ticket est gagnant.

   Peut-être, mais ici ce n'est pas le  PMU, mais le siège de l'UMP.

- A propos de Bush. Le président ne sait pas faire deux choses à la fois. Malheureusement pour les américains, il mâche sans cesse du chewin-gum.

- Tu es toujours avec Saint- Médard?

   Tu veux dire avec Georges ? pourquoi l'appelles-tu St Médard?

   C'est toi qui m'as dit qu'il t'avait beaucoup plu....pendant 40 jours.

- Lorsque quelqu'un éternue, in a le choix entre lui dire "Dieu vous bénisse" et "Athée souhaits".

- Il y en a qui arrondissent leurs fins de mois en faisant des horreurs supplémentaires.

- Roberto Begnini, à qui on demandait si la vie était plus difficile depuis que Sylvio Berlusconi était au pouvoir répondit : "Je  ne sais pas  mais,  à Venise, j'ai vu des pigeons donner à manger à des vieilles dames". 

- Nulle fleur ne pouse avec l'espoir de finir dans un vase.

- Le langage de l'amour a une si douce musique qu'on n'est pas exigeant pour les paroles.

- Dans sa vie, un ver de terre peut déplacer 600 fois le poids de son corps.

Vu qu'il y en a environ 100 000 dans un hectare de terre cultivée, ils y avalent et rejettent en une année 25 tonnes de terre. De plus, le lomric n'est pas "nu comme un ver", car il possède quatre paires de soies ventrales qui lui permettent de mieux avancer.

- Les cendres d'un écrivain américain ont été mêlées à la poudre de feux d'artifice  et se sont envolées à 50m de hauteur dans un somptueux bouquet final (Hunter S. Thompson, qui rêvait que ses cendres soient dispersées à coups de canon). 

Qui est le plus haut ? Le chien ou le maître ? Le chien est assis au pied de la Tour Eiffel, dont la dernière plate-forme avoisine les  300 mètres de haut. Il attend son maître, qui y est monté et contemple la Seine et le Trocadero de là-haut. 

  Qui veut aider ce chercheur ukrainien ?  Il a inventé un préservatif chantant !  Il paraît qu'il arrive à y loger un "micro-haut-parleur qui diffuse une mélodie dont le tempo et le volume augmentent avec l'intensité des ébats" !

Si l'amour peut trouver de l'inspiration dans la musique, ce ne sont pas toutes les musiques qui supportent une trop grande augmentation de tempo et de force, ni surtout toutes les oreilles. Cela pourrait bien sûr inciter certains vrais musiciens à prolonger la chose pour rester dans le tempo, mais surtout trouver une excuse pour ceux qui n'arrivent pas à conclure : "chérie, cette musique hors tempo me déconcentre, mon sens musical ne le supporte pas !" ...et pour ceux qui n'ont pas revu leur belle après et se diront : "je lui plaisais, mais elle n'a pas aimé le Boléro de Ravel. J'aurais dû prendre la Chevauchée des Walkyries !"

1)*Que dit une tasse dans un ascenseur et que lui répond le cendrier ?

 - Je veux mon thé - Moi, je veux des cendres (Denis à trouvé)

2)*Connais-tu la blague du petit -déjeûner ? Non ? Pas de bol !

3)*Quel est le comble de la politesse ?  Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir.

4)*Pourquoi les blondes font-elles leur marché en courant ? C'est parce qu'on leur a dit qu'elles faisaient des courses !

5)*On ne dit pas "pastèque", sinon........"n'aime pas la viande"

6)*Quelle différence entre un prof super sympa et une baleine ?Les deux sont en voie de disparition.

7)*Quel est le point commun entre le sein d'une femme et un train électrique miniature ? Les deux sont faits pour l'enfant, mais c'est le papa qui s'amuse avec.

8)Quel est le comble pour une abeille? Avoir une taille de guêpe

9)Quelle est la différence entre un fantôme et un train?Le train est un convoi et le fantôme un qu'on voit pas !

10)Qu'aurait dû faire le vent amoureux d'un petit nuage blanc pour lui faire plaisir, au lieu de la tempête qui voulait montrer sa puissance, mais n'a réussi qu'à le fâcher  ?  Une petite bise.

1)LE TEMPS ET L'ARGENT : "70€", dit le dentiste. " -"70€ pour arracher une dent en deux minutes ? - "si vous le souhaitez, je peux le faire très lentement"

2)LA RECONNAISSANCE ET CEUX QU'ON AIME : Deux tigres regardent tristement une trousse de soins. -"C'était un bon vétérinaire !  

                                                            - Oui, dommage qu'il n'y en ait plus."

3)L'EDUCATION : Comment faire tourner votre enfant en rond ? Enfermez-le dans une pièce circulaire, en lui ordonnant de s'asseoir dans un coin.

4)RELATIONS INTERNATIONALES : Un homme, à son voisin : "- Désolé, ma poule est allée dans votre potager  - Pas grave, mon chien l'a mangée.

- Alors, nous sommes quittes, car j'ai écrasé votre chien.

5)RECHERCHE SCIENTIFIQUE : - Est-ce vrai que l'opération ne réussit qu'une fois sur cent ? - Ne vous inquiétez pas, 99 en sont déjà morts.

6)LE GOUVERNEMENT : - Garçon ! Il y avait une mouche dans ma soupe.

- C'est vrai, j'allais oublier de vous compter le supplément viande !

7)LES CITADINS : Le vent promène deux grains de sable sur la plage. L'un d'eux à son copain : " - ne te retourne pas, je crois que nous sommes suivis". 

8)JEUNESSE ET VIEILLESSE Une fraise, qui rougit au soleil ,dit à sa voisine la crotte qu'elle est moche et sent mauvais. Un passant cueille la fraise. Juste avant d'être avalée, elle entend la crotte lui répondre : "- A bientôt".

9)LES LOISIRS : Deux poissons rouges tournent en rond dans leur bocal.

- Qu'est-ce qu'on fait pour es vacances ?

- Si on tournait dans l'autre sens ?

10) LES TRAVAILLEURS: - Que fais-tu à 14h à la maison?

                                              - Je ne pouvais pas dormir au bureau

                                              - Le directeur t'a surpris ?

                                              -Non, il ronflait si fort qu'il était impossible de dormir.

11) LES CITOYENS : - Notre camion ne peut pas passer. La hauteur  est limitée à 3m80 et nous faisons 4m.

                                      - Tu peux y aller quand même ; ya pas de police à cette heure.

12) LE COMMERCE : Au restaurant : - Comment avez-vous trouvé votre viande, monsieur ?  - Par hasard, sous une pomme frite.

13) LA JUSTICE : - Vous ne pouvez pasentrer dans la piscine.

                                - Pourquoi ?

                                - Vous pissez dans l'eau

                                - Tout le monde le fait

                                - je sais, mais pas du plongeoir.

Se moquer est la première défense contre ce qui est différent (donc mal connu et peut-être dangereux, dans l'inconscient collectif), une façon de contre-attaquer, de se rassurer, de ne pas se laisser envahir par des idées, une présentation,des habitudes différentes. Mais le touriste s'en fout car ce n'est pas vraiment à lui qu'on s'adresse. Il s'est échappé de chez lui pour être libre de se mettreà l'aise sans être critiqué par les siens. Vous, il ne vous connaît pas et s'en fout. "Un touriste...est un individu habillé d'une manière telle que, s'il se trouvait dans son propre pays, il se retournerait dans la rue en se voyant passer" PHILIPPE MEYER. Cela lui plaît même, car le monde est son théâtre et il y a enfin le rôle d'acteur dont il rêvait. D'autre part, il se sent tellement voyeur que cela le dédouane un peu de se sentir aussi observé. C'est un jeu de dupes.Vous croyez que le touriste ne sait rien, parce qu'il pose des questions dont vous connaissez la réponse, mais il connaît peut-être mieux que vous l'histoire de votre quartier ! 

Il ya enfin un genre de touristes particulièrement ridicules et agaçants, ceux qui vont en groupe. Ils se déplacent comme une armée conquérante, protégés par une bulle de cosmonaute collective. Vous regardez passer ce dragon coloré et bruyant, qui sème des euros partout, dès qu'il s'ébroue !

4 infos :  Découvrirez-vous  le ou les poissons d'Avril ? Réponses demain.

1) Le mâle d'une espèce de mouche prépare un cadeau pour sa fiancée en l'enveloppant dans de la soie. Les mouches seraient-elles plus délicates que les hommes ?

2) Sarkozy a répondu au PDG d'une multinationale qu'elle pourrait avoir sa place aux Champs-Elysées, car il allait faire rendre constructible la partie "boisée" de l'Avenue pour qu'on y érige des gratte-ciels.

3) Johny Deep va tourner un remake américain de Fanfan La Tulipe, le film avec Gérard Philipe et Gina Lollobridgida. L'action sera transposée au Far-West et tournée à Hollywood.

4) ED, le moins cher desépiciers et 8 àHuit, le plus cher (3.95 un paquet de petits gâteaux qui vaut 1.95 chez Champion !) font partie du même super-groupe financier.

Histoire de la coutume du 1er avril sur mon skyblog  ( à cliquer dans autres blogs)

 Bon,c'est l'époque où  certains se mettent sérieusement  à préparer des examens. Alors, galop d'essai, vouspouvez choisir entre ces trois citations à commenter !

"Sache toujours ce que tu dis et dis rarement ce que tu fais".                GEORGES FEYDEAU

"Le monde est mal fait parce que Dieu l'a créé tout seul. Il aurait consulté deux ou trois amis, le monde serait parfait"

GEORGES FEYDEAU

"Les français croient qu'ils parlent le français parce qu'ils ne parlent aucune langue étrangère". TRISTAN BERNARD

 8° à 12°C au-dessus des moyennes saisonnières dans le nord de la France Les températures moyennes normales en cette saison sont autour de 16°C au nord et 19° au sud, or on est souvent  entre 25° et 28° dans l'ensemble du pays. 11 heures de soleil par jour de l'île de France au NE, soit le doube de la normale et pas un nuage. Pas une goutte d'eau depuis le début du mois sur la plupart des régons de France. "C'est du jamais vu". Lyon flirte avec les 30° et va enregistrer le mois davril le plus chaud de la station (créée en 1922). les records de 1984 tombnt les uns après les autres : 29°2 à Bordeaux, 28°9 à Biarritz, près de 28° à Lille.

La France subit la conjugaison de deux phénomènes : un anticyclône accroché à l'est empêche les perturbations de passer de l'Europe Centrale à la France. (( Les perturbations, qui devaient naturellement venir chez nous ont eu peur de Sarkozy et n'osent pas entrer en France. Si on manque d'eau cet été, ce sera de sa faute !)). Dautrz part, une zone dépressionnaire située sur l'Espagne nous renvoie de l'air chaud d'Afrique du Nord ((les africains, eux, savent comment entrer et n'ont peur de rien)). "Cela va durer au moins jusqu'à lundi", puis il y aura un temps plus frais la semaine prochaine ((rhumes garantis !)). "Les prévisions saisonnières restent à la douceur pour les mois prochains."

 "La place est bonne, mais il n'y a pas d'avancement" ARMAND FALLIERES, président de 1906 à 1913. J'ai d'autres raisons pour n'avoir jamais rêvé d'être candidate ! Mais si je me retrouvais magiquement au poste, j'assumerais de mon mieux, cherchant à limiter les blablas   pour tenter de résoudre au plus vite les vrais problèmes, en les attaquant de préférence à leur racine. J'entends le mot "changement" , mais n'en vois aucun fondamental annoncé. Personne n'ose,par exemple, revoir de fond en comble des programmes éducatifs  faits pour la vie au XIXème siècle et enseigner aux enfants ce qu'ils auront vraiment besoin de savoir dans la vie ! "Il y a deux organes inutiles : la prostate et la présidence de la République" GEORGES CLEMENCEAU (battu à l'élection présidentielle de 1920). les femmes n'ayant pas de prostate font-elles aussi une politique moins inutile ? Pourra-t-on le savoir ?

-  500millions d'a.CAMBRIEN : la nature commence à préparer ses Collections (défilés d'animaux du même style avec variantes). on retrouve dans les sédiments, les fossiles de 15 000 espèces différentes de trilobites ayant conquis les océans (non, Bloogy, ne t'emballe pas, ils n'avaient pas trois bites -mais j'ai vu le moulage d'un homme qui qui en avait deux l'une derrière l'autre et l'étiquette disait qu'elles avaient été toutes deux fonctionnelles-). Blog sérieux : C'étaient des arthropodes ayant déjà le sens de la vue,  tête, thorax,  queue, plein de pattes...

 - 415 millions d'a. Fin du SILURIEN  A la latitude de l'Europe actuelle, une grande île appelée Sibéria (non, je ne parle pas d'un jeu vidéo) Au Sud, l'océan qui  sépare Baltica et Laurentia du supercontinent Gondwana se referme (comme notre Méditerranée maintenant, qui va disparaître  et créer un nouveau massif montagneux à sa place en poussant l'Europe.)

 "Pour moi, c'est du chinois" veut dire que je n'y comprends rien du tout ! 

Mais de quel chinois est-il question ? du mandarin : putong hua (rien d'injurieux, bien au contraire !) ou  du yu, du wu, du gan, du foukien ou de l'hakka ? Si j'apprends le mandarin, il y aura théoriquement 1milliard de personnes qui me comprendront, dont 800 millions pour lesquels il s'agit de leur langue maternelle. Mais pour apprendre, il faut d'abord que je puisse retrouver les mots dans un dictionnaire. Comment les petits dessins sont-ils rangés, puisqu'il n'y a pas d'alphabet ?      Et bien, les idéogrammes (dessins jugés au nombre de grammes d'idées qu'ils comportent ?) ou caractères (ils ne sont pas commodes !) sont, paraît-il, classés par le nombre de coups de pinceaux nécessaires pour les tracer.

Pas évident pour nous : Vu qu'il y a un trait courbé à angle droit, un carré est composé de trois coups de pinceau. Oui ,c'est du chinois pour moi !

  "Trois fois rien, c'est déjà quelque chose" RAYMOND DEVOS. Ce bon mot est plus sérieux qu'il n'y paraît. En français le mot PAS n'avait pas initialement  un sens négatif. C'était seulement un pas, la plus petite mesure de déplacement. En arabe CH est le mot CHEÏ, "chose", dont le diminutif, un CHOUÏA est passé dans l'argot français. De même le fançais RIEN,qui vient du latin REM, également "chose"(à l'accusatif). Le latin formait des pronoms indéfinis en faisant cotôyer un nom  avec la négation NE : NEMO (ne-homo) = pas un homme, personne (Le Capitaine Nemo sur son vaisseau un peu fantôme est en fait le Capitaine Personne. Et pourtant c'était quelqu'un ! -compliment-). Le langage n'a d'ailleurs pas oublié qu'il y avait un petit quelque chose dans rien : "Un rien lui fait peur".

Sans parler des sciences. On croyait qu'il n'y avait rien dans le vide  et le voilà doté d'une énergie pharamineuse!On ne peut vraiment se fier à rien !

  Les américains aiment Halloween , ont le sens des affaires et divorcent souvent. Résultat ? Une firme vend de  petits coffrets à bijoux ("à s'offrir ou à offrir") en forme de cercueil, avec "repose  en paix" inscrit dessus......pour y déposer son alliance quand on divorce. Le porte-parole de la marque, qui semble avoir étudié la psychologie  (!) précise qu'il faut faire son deuil du passé , l'enterrer et passer à autre chose et que leur invention devrait "aider à tourner la page". On ne dit pas si le créateur de cet objet se défoule ainsi d'un fantasme ou s'il a enfin trouvé où mettre son alliance quand sa femme part en vacances ! En tous cas, je lui propose de commencer à faire le design du "couffin pour alliance" à offrir à la fiancée (avec un micro biberon de salive ou autre !)

Encore quelques citations pour se   préparer :

"Le vote, c'est comme la prière, personne ne peut le faire à ta place". Banderole en ALGERIE

"Tout électeur a besoin d'une femme dans sa vie. Il ne peut pas tout mettre sans cesse sur le dos du gouvernement". JACQUES MAILHOT

"Quand je vois un pauvre qui va voter, c'est comme si je voyais un crocodile entrer chez un maroquinier." COLUCHE

"Il y a deux organes inutiles : la prostate et la présidence de la République" GEORGES CLEMENCEAU

GAIA, LA TERRE  : des parasites, qui me démangent. Je vais me secouer pour m'en débarrasser.

LES MINERAUX : les hommes ? Ils nous les brisent menu !

LES PLANTES : c'étaient  d'excellentes machines à fumier, mais la production est devenue presque nulle ; ils doivent  être constipés.

DIEU : des sujets d'observation intéressants : ce sont les seuls à essayer de rendre leurs conditions de vie impossibles. J'ai du mal à les piger.

LES ANIMAUX DOMESTIQUES : des femmes de ménage affectueuses, mais pas très intelligentes. Il faut leur répéter beaucoup les choses.

LES ANIMAUX SAUVAGES : des repas à éviter, dangereux, imprévisibles.

LES PHILOSOPHES : des êtres dont le corps ne sert que de support à une pensée affamée.

LES NEUROLOGUES : centrales électriques sujettes aux court-circuits.

        A vous de continuer   !

Bon, nous avons été très sérieux. Un peu d'humour pour le week-end.

"Le chat  vraiment malin mange le fromage, puis souffle devant le trou de la souris pour l'appâter avec son haleine ". (W.C.FIELDS)

Pourquoi les baptistes sont-ils opposés à la fornication ? Parce qu'ils craignent qu'elle incite les gens à danser.

Deux psychiatres se rencontrent dans la rue. "Bonjour !  -Bonjour!" Chacun d'eux fait ensuite quelques pas, puis s'arrête, pensif :"Qu'est-ce qu'il a pu vouloir dire par là ?"

Un conservateur ? Il croit que rien ne devrait être fait pour la 1ère fois.